terça-feira, 29 de setembro de 2009
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Respondendo aos reptos de PihauMando
O meu caro PihauMando lançou-nos dois desafios que respondo de uma só vez! Desde logo ponho a minha foto mais pihau (com 14 anos) e escrevo um poema...
Pensei num poema,
mas era muito mau...
Lembrei-me que era
um poema pihau...
MundoPihau
Pensei num poema,
mas era muito mau...
Lembrei-me que era
um poema pihau...
MundoPihau
domingo, 27 de setembro de 2009
Quem não se lembra dos posters da "BRAVO"
queria propor um reflexo aos anos 80 e deixar aqui um pedido...procurem a vossa melhor foto até aos 10/15 anos de idade...aquela que melhor se enquadre neste tema e depois iremos eleger o LIDER dos Bravos/as...em Nome dos PiHAUS agradeço a participação o meu muito obrigadosexta-feira, 25 de setembro de 2009
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Vai um Versinho!?
Quero dedicar um verso muito sentido que me acompanha à vários Anos da minha estadia no planeta Terra, para todos os seguidores do BlogPihau!
Ai vai..."AS ROSAS SÃO ROSA, AS VIOLETAS, VILOETA...UNS VERSOS RIMAM OUTROS NÃO..." _ Autor_PihauMANDO_Heterônimo de Armando Costa
PiKenike Na LUA!!!
Pois é, já que nunca mais se falou no jantar do Pihau Pihau - o blog das ideias estúpidas eu queria deixar uma sugestão! Porque é que em vez de um jantar, não fazemos um PikeniKe na lua MEUS AMIGOS!?!?!?... cada um poderá levar o que entender! BORA?....e esta heinnnnn!
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Fim do Mundo
Dizem que vamos morrer todos afogados no fim do mundo.Que o gelo dos icebergs vai derreter etc etc etc. Eu tive esta ideia, porque é que não começamos a levar água dos nossos oceanos para a lua?
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
SEXO DEMOCRÁTICO
O que é o sexo democrático?!
Alguns prontamente responderão... MASTURBAÇÃO!!!Então e os desafortunados amputados, como será que se masturbam?! Ninguém se lembra destas pessoas que já fizeram parte da mão de obra laboral deste pais?!(desculpem a escolha infeliz de palavras)
Em resposta á luta pelo direito á masturbação dos manetas, surge:
O DEMOCRATIZADOR SEXUAL
Aos que pensam que estou a ridicularizar a particularidade destas pessoas, desenganem-se. Estou apenas a dizer duma maneira diferente que todos os amputados merecem a mesma sorte do João.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
FIM DA CUECA MOLHADA!!!
Farto da incontornável gota final que procede uma descarga de urina, pergunto-me... Para quando um secador genital?! Em 27 anos de vida masculina recorri ás mais variadas técnicas evasivas á famigerada gota de urina e nenhuma resultou. Abanar freneticamente o membro, invariavelmente termina em olhares reprovadores dos vizinhos mictantes em casas de banho públicas. A técnica do abano pénial é perigosa, pois pode também acabar num amargo de boca em caso de infortunada pontaria. Secar a resiliente gota com um pouco de papel higiénico, foi a técnica que se provou mais eficaz mas foi rapidamente abandonada por motivos de heterossexualidade! Frustrado pelo insucesso, julguei-me numa causa perdida...Convencido de que é quando os outros desistem que se encontra o vencedor, continuei na minha demanda. É precisamente numa casa de banho pública dum qualquer centro comercial que encontro a solução. Ainda com a moléstia da pinga presa por pontas á genitália, avanço do urinol para o lavatório, lavo as mãos procurando em seguida o secador das respectivas. Deparo-me então com o seguinte cenário. Dois secadores de mãos perfeitamente banais ladeavam o lavatório, mas um deles estava estranhamente baixo demais...Rapidamente conclui que aquele secador se destinava a crianças, pessoas extremamente baixas, pessoas com mobilidade condicionada, ou ainda... ZONA GENITAL DE UM ADULTO NORMAL!!! Juntando um secador de mãos e um urinol numa só peça sanitária á qual eu chamaria de SECAFÁLOS, aniquilaríamos de vez com essa maleita de gotículas infernais. Claro está que combinar ar quente com urina, iria certamente resultar numa séria halitose a mijo, que empestaria não só a casa de banho como também as áreas adjacentes. Para resolver este problema, lembrei de fazer um secador de ar frio, mas mais uma vez o orgulho heterossexual ficaria ferido pelo rápido encolhimento do pénis devido á corrente de ar gélida. Talvez o secador possa libertar uma fragrância qualquer que anule o cheiro da urina e seja agradável para o homem! FRAGRÂNCIA DE VULVA para heteros e FRAGRÂNCIA DE RECTO para homos...
VS
Antevendo protestos contra a discriminação odorifera, despeço-me com um até breve!!!
VS
Antevendo protestos contra a discriminação odorifera, despeço-me com um até breve!!!
O tema...
Eu era a favor que o primeiro tema fosse a música e mais especificamente os videoclips! Eu decidi trazer já a minha contribuição...
Corria o ano de 1987, e uma cantora genovesa de seu nome Sabrina, lançou um álbum que incluia esta música que para sempre ficou na nossa memória. E se a música ficou, ainda mais o vídeo. Vamos por partes. O vídeo começa com um magnífico mergulho da bela Sabrina para uma piscina infestada de bolas de plástico. Depois Sabrina chega à borda da piscina e eis que tem o primeiro problema com o biquini dois números abaixo. E o que acontece? Eis que surge um empregado de fato dentro de uma piscina pequena para lhe servir uma bebida! Não se consegue ver, mas adorava saber se ele está de sapato de pala. E Sabrina bebe a bebida? Não! Pega nela e volta a pousar. Porquê? Porque o raio da bebida tem tanta fruta em cima que é impossivel chegar ao liquido. Já agora o liquido é tremendamente parecido com a água da piscina, o que faz um belo pendant visual. Entretanto e ainda antes dela começar a cantar, notem aquele rapaz que surge não se sabe de onde, que nada em direcção a Sabrina, mas que de repente se lembra que ela vai começar a cantar e vai-se embora! E começa a letra. Nem pensei que vou aqui falar na letra, porque senão não havia espaço. Sabrina vai debitando palavras, muito atenta à dicção (reparem como abre bem a boca) e nem se interessa com o facto do biquini lhe cair de dez em dez segundos. Delicioso aquele pormenor deixar o cabelo cair na água! Reparem agora que o rapaz ainda não fugiu de cena. Aliás ele afasta as bolas de plastico, para que estas não ataquem Sabrina... Cena seguinte, três marmanjos em cima de uns balneários de madeira. Não faço ideia o que eles estão ali a fazer porque é fácil reparar que a frincha é demasiado estreita! Aliás, nem era preciso espreitar porque ela sai lá de dentro e diz esta pérola: "Boys, I'm looking for a good time!"! Uma doida! Reparem no senhor da esquerda, na sua sunga e na sua posição.. Espero que lhe tenham pago muito bem! E logo de seguida e em camara lenta (não fosse algum de nós perder isto), Sabrina mostra-nos os seus belos seios, antes de beber a sua bebida. Ora, das duas uma, ou a fruta era de gelo e derreteu, ou o liquido absorver a fruta! Terceira cena, dois guarda-sóis a girar enquanto ela canta, quase que nos hipnotizam. Para mais, quando num assomo de tecnologia, tiram a cor aos ditos cujos e realçam a bela da cantora. E a seguir muito atentos!!! Em apenas dois segundos tanta coisa para ver. Ao pé de um chuveiro, uma menina à direita pensa estar num varão de strip e um menino à esquerda pega numa menina (com a mão direita num sitio muito apropriado) e rodopia com ela. Eu tenho a certeza que ela bateu com a cabeça no chuveiro!! Em seguida, com a fachada do Hotel Florida ao fundo, reparem na luta de três mulheres e um homem por um chuveiro à esquerda. E aquela passagem imagem sépia é tremenda... Que qualidade artistica! Voltamos à piscina para provavelmente a cena mais hilariante do video! Um menino corre na prancha para mergulhar na piscina, trava, volta atrás, corre novamente, deixa-se cair de rabo e faz aquele é considerado com o melhor mortal da história dos saltos para a água. Nota 10 em quaisquer Jogos Olimpicos! Fantástico! Voltamos a Sabrina na piscina, que embebida em Oleo Johnson vê o seu biquini fugir mais uma vez e mostrar o belo mamilo direito! Plena de sensualidade, com a sua pulseira de prata. Não contente com o primeiro mergulho, eis que o nosso atleta olímpico regressa com um mortal à rectaguarda, mas em que consegue voltar atrás e fazer um segunda sem tocar na água. Magnífico! Seguidamente, pergunto-me se Sabrina está a tentar por o biquini no sítio ou a dar-se por vencida e a tirá-lo... Depois de algumas imagens repetidas, vemos um mergulho de um senhor, que se não se aleijou no pescoço, ia partir a cabeça à pessoa que já estava na água. E mais uma vez aquele maroto do mamilo direito a surgir! Até que ela procura agarrar o biquini com as duas mãos. Devem ter conseguido arranjar um modelito maior, porque a certa altura ela salta na piscina como se não houvesse amanhã e aquilo ainda se aguenta. Pelo menos até ela passar lá a mão e deixar-nos ver mais uma vez à laia de provocação.
Aqui ficou a minha contribuição! Mas digo-vos uma coisa, há tantos vídeos dos 80s que cabiam aqui...
PihauMundo
Corria o ano de 1987, e uma cantora genovesa de seu nome Sabrina, lançou um álbum que incluia esta música que para sempre ficou na nossa memória. E se a música ficou, ainda mais o vídeo. Vamos por partes. O vídeo começa com um magnífico mergulho da bela Sabrina para uma piscina infestada de bolas de plástico. Depois Sabrina chega à borda da piscina e eis que tem o primeiro problema com o biquini dois números abaixo. E o que acontece? Eis que surge um empregado de fato dentro de uma piscina pequena para lhe servir uma bebida! Não se consegue ver, mas adorava saber se ele está de sapato de pala. E Sabrina bebe a bebida? Não! Pega nela e volta a pousar. Porquê? Porque o raio da bebida tem tanta fruta em cima que é impossivel chegar ao liquido. Já agora o liquido é tremendamente parecido com a água da piscina, o que faz um belo pendant visual. Entretanto e ainda antes dela começar a cantar, notem aquele rapaz que surge não se sabe de onde, que nada em direcção a Sabrina, mas que de repente se lembra que ela vai começar a cantar e vai-se embora! E começa a letra. Nem pensei que vou aqui falar na letra, porque senão não havia espaço. Sabrina vai debitando palavras, muito atenta à dicção (reparem como abre bem a boca) e nem se interessa com o facto do biquini lhe cair de dez em dez segundos. Delicioso aquele pormenor deixar o cabelo cair na água! Reparem agora que o rapaz ainda não fugiu de cena. Aliás ele afasta as bolas de plastico, para que estas não ataquem Sabrina... Cena seguinte, três marmanjos em cima de uns balneários de madeira. Não faço ideia o que eles estão ali a fazer porque é fácil reparar que a frincha é demasiado estreita! Aliás, nem era preciso espreitar porque ela sai lá de dentro e diz esta pérola: "Boys, I'm looking for a good time!"! Uma doida! Reparem no senhor da esquerda, na sua sunga e na sua posição.. Espero que lhe tenham pago muito bem! E logo de seguida e em camara lenta (não fosse algum de nós perder isto), Sabrina mostra-nos os seus belos seios, antes de beber a sua bebida. Ora, das duas uma, ou a fruta era de gelo e derreteu, ou o liquido absorver a fruta! Terceira cena, dois guarda-sóis a girar enquanto ela canta, quase que nos hipnotizam. Para mais, quando num assomo de tecnologia, tiram a cor aos ditos cujos e realçam a bela da cantora. E a seguir muito atentos!!! Em apenas dois segundos tanta coisa para ver. Ao pé de um chuveiro, uma menina à direita pensa estar num varão de strip e um menino à esquerda pega numa menina (com a mão direita num sitio muito apropriado) e rodopia com ela. Eu tenho a certeza que ela bateu com a cabeça no chuveiro!! Em seguida, com a fachada do Hotel Florida ao fundo, reparem na luta de três mulheres e um homem por um chuveiro à esquerda. E aquela passagem imagem sépia é tremenda... Que qualidade artistica! Voltamos à piscina para provavelmente a cena mais hilariante do video! Um menino corre na prancha para mergulhar na piscina, trava, volta atrás, corre novamente, deixa-se cair de rabo e faz aquele é considerado com o melhor mortal da história dos saltos para a água. Nota 10 em quaisquer Jogos Olimpicos! Fantástico! Voltamos a Sabrina na piscina, que embebida em Oleo Johnson vê o seu biquini fugir mais uma vez e mostrar o belo mamilo direito! Plena de sensualidade, com a sua pulseira de prata. Não contente com o primeiro mergulho, eis que o nosso atleta olímpico regressa com um mortal à rectaguarda, mas em que consegue voltar atrás e fazer um segunda sem tocar na água. Magnífico! Seguidamente, pergunto-me se Sabrina está a tentar por o biquini no sítio ou a dar-se por vencida e a tirá-lo... Depois de algumas imagens repetidas, vemos um mergulho de um senhor, que se não se aleijou no pescoço, ia partir a cabeça à pessoa que já estava na água. E mais uma vez aquele maroto do mamilo direito a surgir! Até que ela procura agarrar o biquini com as duas mãos. Devem ter conseguido arranjar um modelito maior, porque a certa altura ela salta na piscina como se não houvesse amanhã e aquilo ainda se aguenta. Pelo menos até ela passar lá a mão e deixar-nos ver mais uma vez à laia de provocação.
Aqui ficou a minha contribuição! Mas digo-vos uma coisa, há tantos vídeos dos 80s que cabiam aqui...
PihauMundo
Mentores do projecto Pihau
Boas Pihaus,
Correndo o risco de este blog ser censurado pelo que vou escrever neste post decidi arriscar na mesma, all in como diz o senhor do Kangarooo com uma bossa (piada só para alguns).
Eu acho que um dos mentores ou se não o maior mentor do blog do Pihau é o nosso primeiro ministro José Socrates e o seu governo. Ao longo do seu mandato tem-se assistido a tomadas de decisão que sendo tão estúpidas chegam a roçar o PARVOICE, decisões como a reforma educativa (um atentado aos professores), a politica económica sobre as nano micro mini pequenas e médias empresas, aplicação da censura, etc.
Não contentes com tanta estupidez, surgem agora com novos projectos que irei classificar de seguida:
TGV (deveria ser TGR- todos governos roubam) - MacroEstupidez
Novo aeroporto - MegaEstupidez
3ª Auto-estrada Porto/Lisboa - HiperEstupidez
Por estes projectos e ideias da classe politica penso que deverão ser nomeados membros honorários deste blog todos os politicos deste país.
Nem nós, membros do pihaupihau conseguimos ter tantas ideias estupidas como estes senhores que brincam com o dinheiro dos contribuintes.
Ah, não estou a fazer campanha porque não pertenço a nenhum partido politico nem simpatizo com algum, é só para ver se o Socrates acaba de vez com este blog ahahahah.
Volta Manuela, sinto falta de ter pesadelos com o teu botox.
Cumprimentos,
PihauBlamer
Correndo o risco de este blog ser censurado pelo que vou escrever neste post decidi arriscar na mesma, all in como diz o senhor do Kangarooo com uma bossa (piada só para alguns).
Eu acho que um dos mentores ou se não o maior mentor do blog do Pihau é o nosso primeiro ministro José Socrates e o seu governo. Ao longo do seu mandato tem-se assistido a tomadas de decisão que sendo tão estúpidas chegam a roçar o PARVOICE, decisões como a reforma educativa (um atentado aos professores), a politica económica sobre as nano micro mini pequenas e médias empresas, aplicação da censura, etc.
Não contentes com tanta estupidez, surgem agora com novos projectos que irei classificar de seguida:
TGV (deveria ser TGR- todos governos roubam) - MacroEstupidez
Novo aeroporto - MegaEstupidez
3ª Auto-estrada Porto/Lisboa - HiperEstupidez
Por estes projectos e ideias da classe politica penso que deverão ser nomeados membros honorários deste blog todos os politicos deste país.
Nem nós, membros do pihaupihau conseguimos ter tantas ideias estupidas como estes senhores que brincam com o dinheiro dos contribuintes.
Ah, não estou a fazer campanha porque não pertenço a nenhum partido politico nem simpatizo com algum, é só para ver se o Socrates acaba de vez com este blog ahahahah.
Volta Manuela, sinto falta de ter pesadelos com o teu botox.
Cumprimentos,
PihauBlamer
Nova rubrica pihau
Caros Pihaus,
A partir da próxima semana será lançada uma nova rubrica (não existe mais nenhuma) no nosso blog. Todas as semanas surgirá um tema e todos os membros terão de estupidificar até à exaustão sobre o mesmo através de comentários ao post.
Enviem sugestões de temas para o seguinte email:
pihaupihau@hotmail.com
Fiquem atentos aos temas que irão surgir porque certamente irão fazer com que a nossa estupidez atinja o auge.
Cumprimentos,
PihauBlamer
A partir da próxima semana será lançada uma nova rubrica (não existe mais nenhuma) no nosso blog. Todas as semanas surgirá um tema e todos os membros terão de estupidificar até à exaustão sobre o mesmo através de comentários ao post.
Enviem sugestões de temas para o seguinte email:
pihaupihau@hotmail.com
Fiquem atentos aos temas que irão surgir porque certamente irão fazer com que a nossa estupidez atinja o auge.
Cumprimentos,
PihauBlamer
terça-feira, 15 de setembro de 2009
O Mundo Pihau...
É com prazer que tenho a dizer-vos que Luis Filipe Borges, o Boinas do 5 para Meia-Noite, já visitou ou visitará este blog! Ora, peço muita ideia pihau para que ainda apareçamos no dito programa. Se ele ler isto, um abraço ao Luis...
PihauMundo
PihauMundo
domingo, 13 de setembro de 2009
“Kama-Sutre-se” quem puder
Já pensaram num concurso, ao estilo do "Salve-se quem puder" da SIC, mas próprio para canais de entretenimento adulto?!pihaunés
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Onde pára este icone musical?!
Adicionem um chapéu preto de aba e um acordeão...
Techno Tronic Quim Barreiros!!!
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Fart around the world
Este post é uma especie de dedicatória a um "pihau" deste blog que em tempos disse que uma das suas qualidades era dar farpas, peidos (ou como lhe desejarem chamar) sempre que assim desejava. Até aqui tudo bem... Mas este "pihau" não deve ter conhecimento da lingua "MAORI". Portanto este post é para que esse "pihau", e todos que lêm este blog, tenham conhecimento do que a palavra "pihau" significa em outra linguagem.
Cumprimentos,
Boch
MAORI
* Pihau (a fart)
Cumprimentos,
Boch
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