FuckYouRedBullAirRace

Voem e não voltem!!!

TEMA DA SEMANA

DESCREVAM O PAI NATAL PIHAU

MADRUGADAS PIHAU, É NA BASTOS ONDE CAI PAU!!!

Agradeçemos esclarecimentos dos eventos sucedidos...

ACORDEM!!!

Carissimos Pihaus, por onde andais vós estúpidas criaturas?!
A comunidade terá sido dizimada por um subito surto de sanidade mental ou estaremos porventura todos drenados de estupidez?!
Escrevam, estupidifiquem, comparticipem com as vossas inutilidades habituais que já cativam adeptos entre os mais resistentes aos encantos da sedutura estupidez!!!
Lanço então um tema de debate que almejo reanimar a estupidez enterrada no fundo de cada pessoa humana...

JANTAR DO PIHAU-NATAL

1º - Quando? ( dia e hora )
2º - Onde? ( local especifico )
3º - Tema? ( exemplo: jantar da rena de natal, todos com corninhos peludos )


Aguardo anciosamente pela vossa estupidez...

O verdadeiro_"GÚDU"

Estilo country

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Estilo mais classico

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Eles tambem cantam muito bem

Send your own ElfYourself eCards

Eles voltaram em grande estilo

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Ciência Pihau

Se não for LEI, pelo menos foi LEI...TURA. Já dizia o ex-falecido... (esta última, é uma piada para um grupo muito restrito)

Cumprimentos
iPihau

Foi neste estado as compras...

Nunca limpes o chão quando este sonhar entrar no vosso Supermercado. O resultado esta bem visivel...">

Somos Funcionarios Publicos Pihau!!!

O hino dos funcionários publicos para vocês.

PARABÉNS PIHAU MARINHO

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novo idolo pihau

Os mais recentes membros do Pihau Pihau...descubram quem são!

Ideia Anti-Telemarkting #4

- Boa tarde daqui fala da Agência de Viagens "Bom Tempo", e o senhor foi um dos premiados com uma viagem com destino ao Algarve durante 7 dias com regime de meia pensão num hotel de 3 estrelas.Não gostaria de passar aqui pelas nossas instalações para levantar este maravilhoso prémio?

- Minha senhora estou prisão domiciliaria com uma pulseira electronica...

As horas pihau...

Como sabem daqui a uma horas muda a hora! Anda uma hora para trás... O que é bom quer para sair ou para dormir! Ora sabendo vocês que eu sou um preguiçoso que gosta de borga, proponho que todas as semanas se ande uma hora para trás! Ao fim de 24 semanas, numa sexta, dizia-se: "Hoje é sábado!". E recomeça-se de novo...

Não vos parece bem?????

Mundo Pihau

Ideia Anti-telemarketing #3:

- Boa tarde, fala da Zon… Estaria interessado nos nossos serviços?

- Olhe, eu podia aderir e estar a dar dinheiro às vedetas que fazem os vossos anúncios na televisão? Podia… mas não era a mesma coisa!

Estupidez,ou não lhe disseram para que servia o gelado?

Ideia Anti-telemarketing #2:

(Esta foi verídica, passou-se com um conhecido meu e foi mais ou menos assim):

- Boa tarde, fala da Portugal Telecom...

- Menina, desculpe mas vou ter que desligar. Sabe, é que eu estou a assaltar esta casa e ia agora mesmo desmontar o telefone para o levar comigo! Passe bem!

Ideia Anti-telemarketing #1:

- Boa tarde, já ouviu falar da Zon Fibra?

- Sim, já... mas eu estou satisfeito com uns cereais da Kellog's que me regulam muito bem o intestino! Boa tarde!

ESCUTAS NO PALÁCIO DE BELÉM?

Em Famalicão temos destas coisas...

Será que alguem depois de ler este anúncio, e aceitar o lugar, vai ser capaz de ficar numa loja,que costuma estar as moscas , sem fazer nada?

Estupido não?

Rotunda Pihau

Com a proliferação de rotundas no nosso país, qualquer dia temos cá uma destas:


Esta fica em Inglaterra e consiste numa rotunda exterior, em que o trânsito roda no sentido dos ponteiros do relógio e uma interior em que o trânsito roda no outro sentido. A transição faz-se através de… 5 pequenas rotundas encastradas.
Pelos vistos há mais três destas lá pela terra dos “bifes”.

No entanto, parece mesmo que resulta e que até há menos acidentes… Mas que é pihau, lá isso é…


Rotundamente abismado,

pihaunés

Stress dos portugueses

Hino VACAGALO!!!

Respondendo aos reptos de PihauMando

O meu caro PihauMando lançou-nos dois desafios que respondo de uma só vez! Desde logo ponho a minha foto mais pihau (com 14 anos) e escrevo um poema...



Pensei num poema,
mas era muito mau...
Lembrei-me que era
um poema pihau...

MundoPihau

...caiu um avião em cima de mim...COISO

Quem não se lembra dos posters da "BRAVO"

queria propor um reflexo aos anos 80 e deixar aqui um pedido...procurem a vossa melhor foto até aos 10/15 anos de idade...aquela que melhor se enquadre neste tema e depois iremos eleger o LIDER dos Bravos/as...em Nome dos PiHAUS agradeço a participação o meu muito obrigado

Que me desculpem as loiras,mas este poema é para as morenas

Em defesa do futebol..

Deixem jogar o Mantorras... Nem que seja Matraquilhos...



Mundo Pihau

Vai um Versinho!?

Quero dedicar um verso muito sentido que me acompanha à vários Anos da minha estadia no planeta Terra, para todos os seguidores do BlogPihau!

Ai vai..."AS ROSAS SÃO ROSA, AS VIOLETAS, VILOETA...UNS VERSOS RIMAM OUTROS NÃO..." _ Autor_PihauMANDO_Heterônimo de Armando Costa

PiKenike Na LUA!!!

Pois é, já que nunca mais se falou no jantar do Pihau Pihau - o blog das ideias estúpidas eu queria deixar uma sugestão! Porque é que em vez de um jantar, não fazemos um PikeniKe na lua MEUS AMIGOS!?!?!?... cada um poderá levar o que entender! BORA?....e esta heinnnnn!

Fim do Mundo

Dizem que vamos morrer todos afogados no fim do mundo.Que o gelo dos icebergs vai derreter etc etc etc. Eu tive esta ideia, porque é que não começamos a levar água dos nossos oceanos para a lua?

Boysband PihauPihau

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A blame a trabalhar

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TEMA DA SEMANA

Novo blog do pihau:

VACAGALO

Aceitam-se ideias estupidas sobre o tema deste novo blog

Carimbo Ecológico

De que cor, e de que material é feito o carimbo ecológico?

SEXO DEMOCRÁTICO

O que é o sexo democrático?!

Alguns prontamente responderão... MASTURBAÇÃO!!!
Então e os desafortunados amputados, como será que se masturbam?! Ninguém se lembra destas pessoas que já fizeram parte da mão de obra laboral deste pais?!(desculpem a escolha infeliz de palavras)
Em resposta á luta pelo direito á masturbação dos manetas, surge:

O DEMOCRATIZADOR SEXUAL

Aos que pensam que estou a ridicularizar a particularidade destas pessoas, desenganem-se. Estou apenas a dizer duma maneira diferente que todos os amputados merecem a mesma sorte do João.

FIM DA CUECA MOLHADA!!!

Farto da incontornável gota final que procede uma descarga de urina, pergunto-me... Para quando um secador genital?! Em 27 anos de vida masculina recorri ás mais variadas técnicas evasivas á famigerada gota de urina e nenhuma resultou. Abanar freneticamente o membro, invariavelmente termina em olhares reprovadores dos vizinhos mictantes em casas de banho públicas. A técnica do abano pénial é perigosa, pois pode também acabar num amargo de boca em caso de infortunada pontaria. Secar a resiliente gota com um pouco de papel higiénico, foi a técnica que se provou mais eficaz mas foi rapidamente abandonada por motivos de heterossexualidade! Frustrado pelo insucesso, julguei-me numa causa perdida...Convencido de que é quando os outros desistem que se encontra o vencedor, continuei na minha demanda. É precisamente numa casa de banho pública dum qualquer centro comercial que encontro a solução. Ainda com a moléstia da pinga presa por pontas á genitália, avanço do urinol para o lavatório, lavo as mãos procurando em seguida o secador das respectivas. Deparo-me então com o seguinte cenário. Dois secadores de mãos perfeitamente banais ladeavam o lavatório, mas um deles estava estranhamente baixo demais...Rapidamente conclui que aquele secador se destinava a crianças, pessoas extremamente baixas, pessoas com mobilidade condicionada, ou ainda... ZONA GENITAL DE UM ADULTO NORMAL!!! Juntando um secador de mãos e um urinol numa só peça sanitária á qual eu chamaria de SECAFÁLOS, aniquilaríamos de vez com essa maleita de gotículas infernais. Claro está que combinar ar quente com urina, iria certamente resultar numa séria halitose a mijo, que empestaria não só a casa de banho como também as áreas adjacentes. Para resolver este problema, lembrei de fazer um secador de ar frio, mas mais uma vez o orgulho heterossexual ficaria ferido pelo rápido encolhimento do pénis devido á corrente de ar gélida. Talvez o secador possa libertar uma fragrância qualquer que anule o cheiro da urina e seja agradável para o homem! FRAGRÂNCIA DE VULVA para heteros e FRAGRÂNCIA DE RECTO para homos...

VS

Antevendo protestos contra a discriminação odorifera, despeço-me com um até breve!!!

O tema...

Eu era a favor que o primeiro tema fosse a música e mais especificamente os videoclips! Eu decidi trazer já a minha contribuição...



Corria o ano de 1987, e uma cantora genovesa de seu nome Sabrina, lançou um álbum que incluia esta música que para sempre ficou na nossa memória. E se a música ficou, ainda mais o vídeo. Vamos por partes. O vídeo começa com um magnífico mergulho da bela Sabrina para uma piscina infestada de bolas de plástico. Depois Sabrina chega à borda da piscina e eis que tem o primeiro problema com o biquini dois números abaixo. E o que acontece? Eis que surge um empregado de fato dentro de uma piscina pequena para lhe servir uma bebida! Não se consegue ver, mas adorava saber se ele está de sapato de pala. E Sabrina bebe a bebida? Não! Pega nela e volta a pousar. Porquê? Porque o raio da bebida tem tanta fruta em cima que é impossivel chegar ao liquido. Já agora o liquido é tremendamente parecido com a água da piscina, o que faz um belo pendant visual. Entretanto e ainda antes dela começar a cantar, notem aquele rapaz que surge não se sabe de onde, que nada em direcção a Sabrina, mas que de repente se lembra que ela vai começar a cantar e vai-se embora! E começa a letra. Nem pensei que vou aqui falar na letra, porque senão não havia espaço. Sabrina vai debitando palavras, muito atenta à dicção (reparem como abre bem a boca) e nem se interessa com o facto do biquini lhe cair de dez em dez segundos. Delicioso aquele pormenor deixar o cabelo cair na água! Reparem agora que o rapaz ainda não fugiu de cena. Aliás ele afasta as bolas de plastico, para que estas não ataquem Sabrina... Cena seguinte, três marmanjos em cima de uns balneários de madeira. Não faço ideia o que eles estão ali a fazer porque é fácil reparar que a frincha é demasiado estreita! Aliás, nem era preciso espreitar porque ela sai lá de dentro e diz esta pérola: "Boys, I'm looking for a good time!"! Uma doida! Reparem no senhor da esquerda, na sua sunga e na sua posição.. Espero que lhe tenham pago muito bem! E logo de seguida e em camara lenta (não fosse algum de nós perder isto), Sabrina mostra-nos os seus belos seios, antes de beber a sua bebida. Ora, das duas uma, ou a fruta era de gelo e derreteu, ou o liquido absorver a fruta! Terceira cena, dois guarda-sóis a girar enquanto ela canta, quase que nos hipnotizam. Para mais, quando num assomo de tecnologia, tiram a cor aos ditos cujos e realçam a bela da cantora. E a seguir muito atentos!!! Em apenas dois segundos tanta coisa para ver. Ao pé de um chuveiro, uma menina à direita pensa estar num varão de strip e um menino à esquerda pega numa menina (com a mão direita num sitio muito apropriado) e rodopia com ela. Eu tenho a certeza que ela bateu com a cabeça no chuveiro!! Em seguida, com a fachada do Hotel Florida ao fundo, reparem na luta de três mulheres e um homem por um chuveiro à esquerda. E aquela passagem imagem sépia é tremenda... Que qualidade artistica! Voltamos à piscina para provavelmente a cena mais hilariante do video! Um menino corre na prancha para mergulhar na piscina, trava, volta atrás, corre novamente, deixa-se cair de rabo e faz aquele é considerado com o melhor mortal da história dos saltos para a água. Nota 10 em quaisquer Jogos Olimpicos! Fantástico! Voltamos a Sabrina na piscina, que embebida em Oleo Johnson vê o seu biquini fugir mais uma vez e mostrar o belo mamilo direito! Plena de sensualidade, com a sua pulseira de prata. Não contente com o primeiro mergulho, eis que o nosso atleta olímpico regressa com um mortal à rectaguarda, mas em que consegue voltar atrás e fazer um segunda sem tocar na água. Magnífico! Seguidamente, pergunto-me se Sabrina está a tentar por o biquini no sítio ou a dar-se por vencida e a tirá-lo... Depois de algumas imagens repetidas, vemos um mergulho de um senhor, que se não se aleijou no pescoço, ia partir a cabeça à pessoa que já estava na água. E mais uma vez aquele maroto do mamilo direito a surgir! Até que ela procura agarrar o biquini com as duas mãos. Devem ter conseguido arranjar um modelito maior, porque a certa altura ela salta na piscina como se não houvesse amanhã e aquilo ainda se aguenta. Pelo menos até ela passar lá a mão e deixar-nos ver mais uma vez à laia de provocação.

Aqui ficou a minha contribuição! Mas digo-vos uma coisa, há tantos vídeos dos 80s que cabiam aqui...

PihauMundo

Mentores do projecto Pihau

Boas Pihaus,


Correndo o risco de este blog ser censurado pelo que vou escrever neste post decidi arriscar na mesma, all in como diz o senhor do Kangarooo com uma bossa (piada só para alguns).

Eu acho que um dos mentores ou se não o maior mentor do blog do Pihau é o nosso primeiro ministro José Socrates e o seu governo. Ao longo do seu mandato tem-se assistido a tomadas de decisão que sendo tão estúpidas chegam a roçar o PARVOICE, decisões como a reforma educativa (um atentado aos professores), a politica económica sobre as nano micro mini pequenas e médias empresas, aplicação da censura, etc.

Não contentes com tanta estupidez, surgem agora com novos projectos que irei classificar de seguida:

TGV (deveria ser TGR- todos governos roubam) - MacroEstupidez

Novo aeroporto - MegaEstupidez

3ª Auto-estrada Porto/Lisboa - HiperEstupidez


Por estes projectos e ideias da classe politica penso que deverão ser nomeados membros honorários deste blog todos os politicos deste país.

Nem nós, membros do pihaupihau conseguimos ter tantas ideias estupidas como estes senhores que brincam com o dinheiro dos contribuintes.


Ah, não estou a fazer campanha porque não pertenço a nenhum partido politico nem simpatizo com algum, é só para ver se o Socrates acaba de vez com este blog ahahahah.

Volta Manuela, sinto falta de ter pesadelos com o teu botox.


Cumprimentos,

PihauBlamer

Nova rubrica pihau

Caros Pihaus,


A partir da próxima semana será lançada uma nova rubrica (não existe mais nenhuma) no nosso blog. Todas as semanas surgirá um tema e todos os membros terão de estupidificar até à exaustão sobre o mesmo através de comentários ao post.

Enviem sugestões de temas para o seguinte email:
pihaupihau@hotmail.com


Fiquem atentos aos temas que irão surgir porque certamente irão fazer com que a nossa estupidez atinja o auge.


Cumprimentos,
PihauBlamer

O Mundo Pihau...

É com prazer que tenho a dizer-vos que Luis Filipe Borges, o Boinas do 5 para Meia-Noite, já visitou ou visitará este blog! Ora, peço muita ideia pihau para que ainda apareçamos no dito programa. Se ele ler isto, um abraço ao Luis...

PihauMundo

“Kama-Sutre-se” quem puder

Já pensaram num concurso, ao estilo do "Salve-se quem puder" da SIC, mas próprio para canais de entretenimento adulto?!

Aqui os concorrentes, enquanto praticavam o coito, seriam obrigados pelas paredes a assumir posições retiradas do Kama Sutra!


Estupidamente,

pihaunés

Conversa Phiau

Novo filme de Kusturica : Porco Preto Porco Branco

Uma luta contra o racismo.

DULPA de futuros membros do Pihau (ou não)

Onde pára este icone musical?!

Adicionem um chapéu preto de aba e um acordeão...

Techno Tronic Quim Barreiros!!!

Fart around the world

Este post é uma especie de dedicatória a um "pihau" deste blog que em tempos disse que uma das suas qualidades era dar farpas, peidos (ou como lhe desejarem chamar) sempre que assim desejava. Até aqui tudo bem... Mas este "pihau" não deve ter conhecimento da lingua "MAORI". Portanto este post é para que esse "pihau", e todos que lêm este blog, tenham conhecimento do que a palavra "pihau" significa em outra linguagem.

MAORI
* Pihau (a fart)

Cumprimentos,

Boch

Centro Comercial Fitness!!!

Tomando o mote do Pihau-Marinho, abolir escadas rolantes nos centros comercias não seria suficiente no combate á obesidade. Pois se não vejam que ainda sobram centros comerciais planos, elevadores, passadeiras, ou ainda para o mais extremista preguiçoso, o Segway!!!

Avanço então para uma solução ainda mais radical...

Centros comerciais a subir! Lojas mais caras na base, lojas mais baratas e apeteciveis no topo, e bem lá no cimo dessa escarpa consumista ficaria a zona de restauração, que mais não seria que um enorme espaço vazio onde se destaca um aviso de que os restaurantes mais próximos se encontram a 150km. Na mesma linha mas ainda mais saudável, poderiamos por exemplo fazer da escadaria do Bom Jesus no Sameiro um centro comercial ao ar livre, aproveitando assim os beneficios da brisa fresca da montanha.

EFEITO PIHAU-PIHAU!!!

REENTRÉ PIHAUÁTICA...

De novo o Sudoeste...

Esta deveria ter sido uma das nossas músicas do Sudoeste! Se queres mesmo fazer, então fazio...



PihauMundo

Coisas Estúpidas...

Obesidade

Acho que os shoppings deviam acabar com as escadas rolantes.Seria uma boa medidada para combater a obesidade...

Toda a história...

... de Joaquim Cangalhas, aka "Quim do Aleixo"!



PihauMundo

O Reggae Pihau...

Directamente do Festival Sudoeste, mostro-vos como o movimento Pihau chegou à Jamaica... Ouçam o segundo 46 da música...



PihauMundo

Campanha Pihau

Boas,



Certamente que toda a gente se lembra da campanha para o Euro 2004 quando o Scolari pediu para apoiar a nossa selecção pondo bandeiras em todas as janelas e isso acabou por resultar porque nós até ficamos em segundo lugar (milagre).

Ora o que eu proponho é pegar nesta ideia e fazer uma campanha para as próximas eleições legislativas, ou seja, cada um colocaria uma bandeira em sua casa apoiando o seu candidato e assim poupariamos aquele orçamento absurdo dos partidos para a campanha eleitoral e que sai dos bolsos de todos os contribuintes.

A minha bandeira seria como a que representada na imagem em cima.




Cumprimentos,

PihauBlamer

ET SI ELLES RETOUR DE FRANCE?!

Não sei se o titulo está correctamente escrito, razão pela qual antecipo pedido de desculpa...

Que aconteceria então se os 6 milhões de emigrantes portugueses espalhados por este mundo, regressassem definitivamente a Portugal?!Duma assentada só teriamos um aumento de 60% da população activa/productiva portuguesa...Sim, porque lá fora trabalham e produzem! Conceito almejado entre nós. Estes 6 milhões representam 12 milhões de bolsos recheados de dinheiro amealhado além fronteiras. Será que esta riqueza externa remendaria a pobreza interna?! 6 milhões de regresso são mais, 6 milhões de potênciais doentes para hospitalizar, 6 milhões de bocas para alimentar, 3 milhões de estudantes para estudar, 1.2 milhões de casas para construir que consomem energia, 2 milhões de carros para vender, tudo coisas pelas quais pagamos fortunas em Portugal e que geram outras fortunas incalculáveis que com bom senso e gestão, ajudariam a pagar TGV, Aeoroporto, e mais qualquer excentricidade que nos possam impingir!



Proponho então o lançamento duma campanha de retorno do emigrante intitulada : IMMIGRANTS VIENNENT ICI (renovo pedido de desculpa)



A todos os Pihau, lanço o desafio de imaginar um cenário real de regresso destes 6 milhões de salvadores da pátria, descrevendo as suas conssequências positivas e negativas...

mais uma estupidez do remi

Remi em grande

Hi5-GPS

Aproveitando a proliferação do GPS, a popularidade das redes sociais e a introdução, para breve, dos chips nas matrículas, lembrei-me de criar um serviço que os combinasse e lhes desse, de facto, um uso ainda mais interessante.

Para quem não tivesse GPS, poderia ter o mesmo serviço através apenas do computador de bordo do carro e do chip na matrícula. Claro que este sistema não teria o mesmo alcance ou as mesmas potencialidades, mas já dava para o gasto.

Mas voltemos à vaca fria:
Proponho um programa próprio para o leitor GPS, onde cada um pudesse expor os seus dados e preferências tal como numa rede social.

Imaginem que, enquanto estão parados no trânsito, o vosso leitor GPS, apresentando fotografias da respectiva, vai debitando o seguinte:
“A proprietária do Opel Corsa do seu lado direito tem 25 anos, é solteira e reside na Póvoa do Varzim. Gosta de passeios na praia, de marisco e de filmes de comédia”. Impecável!

Seria também uma rede com o propósito de proporcionar encontros fortuitos e fugazes. Como é óbvio, para todos os gostos, conforme as preferências sexuais de cada um, incluindo versões mais hardcore:
“A proprietária do Toyota Yaris atrás do seu veículo, alinha em bondage e práticas sado-masoquistas”
ou então:
“O casal do BMW Série 3 à sua frente é praticante de swing e gere um site para casais interessados, no endereço www.couple4u.com”

Um convite era então enviado e, se fosse aceite, as moradas dos envolvidos ficariam imediatamente gravadas no sistema GPS de cada um e prontas a fornecer as indicações de deslocação e as condições do tráfego. Só falta acertar um pormenor: “Na sua casa ou na minha?”


Estupidamente social,

pihaunés


P.S. – Ah!... Claro que a nossa comunidade poderia entrar no negócio ainda de uma outra forma, passando a comercializar também os aparelhos de GPS. Em vez dos TomTom, teríamos então os… PihauPihau!

ONDE ESTÁ ESTE ESTÚPIDO?!

Se tiver alguma informação sobre o paradeiro deste estúpido...Porfavor contactar para qualquer um dos contactos visiveis no cabeçalho do Blog.

A última vez que foi visto, vestia calças e era Homem...Pistas recentes levam a crer que tenha despido as calças vestindo agora saia, subjugando-se á hierarquía conjugal!!!

Energia Pihau...

Depois de ver este vídeo, pergunto-me porque é que não se aproveita a energia despendida por esse mundo fora em passadeiras rolantes e aulas de cycling por milhões de pessoas em energia??



PihauMundo

Perspectivas ou Conspiração PihauPihau, ah!?

Perspectiva PihauPihau sobre a arquitectura em Portugal e não só..
Em suma, o Nilton encontrou a nossa Dux Veteranorum Pihau Pihau, a Dona Maria Amélia.
Senão ora vejamos:

http://www.youtube.com/watch?v=U6XFGEDKinY&feature=related

PS: O Nilton é o nosso olheiro e não sabe.

Selo Pihau

Aí está o selo para colocar no carro contra a publicidade

Publicidade

Quem é meu amigo sabe que tenho andado a trabalhar muito pela cidade de Vila do Conde, e todos os dias , no fim do meu trabalho,chego ao carro e tenho um monte de publicidade no meu vidro. Como não tenho coragem de o deitar para o chão lá vem comigo até Famalicão. Eu como tal proponho um selo para colocar no carro em que diziamos:
"Publicidade não OBRIGADO".

Jantar Pihau...

E que tal fazermos um jantar Pihau em terras espanholas...sim porque nuestros ermanos também tem ideias estúpidas...

Fica aqui a meteorologia duma terra chamada San Xenxo... esta é a minha ideia...


Cumprimentos Pihauáticos

El tiempo

Socorroooooo Pihau'sssssss

Texto (verídico) retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!)

"REDAXÃO 'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada Pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem Um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã? E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no Aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem Abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras Foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu Assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço De otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de Xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um Gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar? "

3D Optical(pihau) scan!

Multa

Conduzir bêbado dá multa, é um facto que todos nós sabemos e mesmo assim arriscamos e andamos por ai completamente bêbados nas nossas viaturas, e bêbado de sono não devia dar multa?Dizem os senhores especialistas que o sono é causa de muitos acidentes, e como tal defendo multas para aqueles que andam a conduzir com sono.É so inventar um aparelho qualquer que consiga dizer há quantas horas não dormimos...facil...

Cerimonia pihau

Uma vez que este blog faz milagres e já ha membros pihaus que se relacionam para alem da estupidez, proponho a realização de pine quique para celebrar a uniao entre pihaus no escorrega junto à casa dos franceses no monte de santa catarina.
A cerimonia seria celebrada pelo nosso camarada youpihaué e eu ofereceria as francesinhas mas não as do forebar, ofereceria as francesinhas do marco porque são aquelas que provocam diarreia e uma vez que estariamos no escorrega seria muito facil evacuar a tripa ahahhaah. (nojento)
A cerimonia teria de se realizar à noite e seria uma especie de ritual para celebrar a uniao entre pihaus. O dresscode seriam as folhas de eucalipto a tapar o sexo.

Espero que os noivos pihaus marquem a data rapidamente para começarmos com os preparativos. ahahah

Quem serão os noivos piahu ah?

Aceitam-se apostas :))))


Cumps

Tema da Semana...

A estupidez parece ter estagnado... Tem-se notado um decréscimo de estupidificações por parte dos Pihau que dão vida a este blog, razão pela qual lanço uma ideia.

Vários Pihau demonstraram vontade em realizar um jantar convívio entre a comunidade estupidificáda. Proponho então que todos os elementos interessados publiquem um post com uma ideia para um jantar estúpido. A unica obrigatoriedade é referir o sitio a realizar o jantar. Passo a exemplificar:

• Piquenique na rotunda das pombinhas em Famalicão com direito a banho na fonte.
• Jantar á luz das velas no meio do campo de treinos do Futebol Clude de Famalicão.
• Esplanada do Mcdonalds e mandar vir pizzas da Telepizza.
• Jantar vegetariano na jaula dos Leões do Jardim Zoológico da Maia(desactivado).
• Um belo dum leitãozinho num jantar de Jeovas.
• Jantar á hora do almoço no Zé das Fontes, porque é tudo uma questão psicológica.

Avançem porfavor com outras ideias de locais, ementas, entretenimento e tudo o mais que se lembrem.

Pihabraço...

Pronto a servir...

Ver o site dos "Embutidos la Pila" aqui...


Estupidamente,

pihaunés

DESEMPREGADO DE ESTADO

Portugal vai adoptar em breve uma medida revolucionária que promete acabar com o desemprego antes do pôr do sol eleitoral.
Nasce assim a Profissão de Desempregado de Estado.
O salário minimo passa a ser chamado de rendimento minimo garantido ou fundo de desemprego, sendo este mais baixo que um salário minimo mas acarretando a insignificante vantagem de não ser necessário trabalhar!!!

No ambito da já tão celebre politica de Fléxissegurança, o Estado lança uma campanha de incentivo á Carreira de Desempregado:

• Ao 9º ano de escolaridade o aluno poderá escolher imediatamente seguir a Vertente Desemprego, tendo Simplex-mente que deixar de frequentar a escola, adquirir uma playstationIII e um sofá.
• Quem estiver entre 3 e 5 anos já a exercer a profissão de Desempregado terá automáticamente a equivalencia á Licenciatura em Desemprego, entre 5 e 7 anos Mestrado em Desemprego, acima de 7 anos, a viver em habitação social cedida pela autarquia ou qualquer orgão governamental/social, com carro, telemóvel e playsationIII terá a equivalencia ao grau de Doutoramento em Desemprego.
• Para aqueles que se esforçaram durante o ensino obrigatório para ter uma média de acesso ao ensino superior público de 17,84 valores, e que enveredaram por um curso para o qual não têm aptências e têm agora uma profissão com a qual não se identificam tornando-se em maus profissionais, e aqueles que recorreram ao ensino superior privado porque tiveram menos 0,01 valores do que era necessário, têm duas opções. A 1ª será fazer o percurso académico inverso, ensino obrigatório em colégios privados onde a propina mensal é mais baixa que nas faculdades privadas, e onde inexplicávelmente todos os alunos fracos, desde que mantenham o saldo contabilistico positivo, se transformam em sobredotados com médias que garantem matemáticamente o acesso ao ensino superior publico em praticamente qualquer curso. Ou como 2ª opção desistam da profissão em que se licenciaram, e desempenham funções pobremente, iniciando um percurso nos meandros do Desemprego.Não se faz fortuna mas podem descansar dos anos de esforço académico.
• Os Funcionários de Estado que se encontram empregados em profissões desmotivantes e que não produzem o suficiente por falta de condições de trabalho, incentivo monetário, excesso de carga laboral, exigências excessivas, horários sobrecarregados, depressões e ou preguiça... podem Simplex-mente despedir-se iniciando assim uma promissora carreira como Desempregado, dando uso á experiencia adquirida durante o desempenho de funções como funcinário público.
• Aqueles que estão empregados, trabalham horas extra para garantir a produção exigida, investem tempo e esforço em melhorar a qualidade da produção, abdicam de férias para não parar o funcionamento da empresa em tempo de crise e mesmo assim são mal remunerados tendo a distinta sensação de estar a fazer o trabalho de outros para pagar a esses mesmos. Podem agora optar por não fazer nada e ganhar o mesmo seguindo a Carreira de Desempregado.

Estes são exemplos de algumas medidas a ser implantadas pelo Estado Português de incentivo ao Desemprego que irónicamente acabam com o mesmo...

Nota:Inexplicávelmente, desta vez o estado conta com o incondicional apoio do sector industrial e outros ex-empregadores de grande escala.

"Se tens mais de 16 anos e procuras uma carreira promissora, DESEMPREGA-TE!"

Pihau China

CR 3.25 ?!?!

Das duas, uma... ou o Ronaldo troca o número da camisola na selecção para 3.25 (que até se coaduna mais com o rendimento que ele tem tido), ou o BES tem que nos dar 7% de juros.


Estupidamente,

pihaunés

"Ó Pihau!..."

Espanhol.
Espécie de Português.
Francês.
E outra lingua que tem qualquer coisa de inglês.

Isto sim. Cultura Pihau.

Fado Guna

Meninhos isto é uma perola...È de chorar por mais...

Sr. Pihau... Episódio 3 (A Questão)

O Sr. Pihau disse: se a laranja viesse de uma árvore chamada macieira, à laranja teria de se chamar maçã ou era à macieira que se teria de chamar laranjeira?


(adaptação de Gonçalo M. Tavares)

Noticia de última hora...

O limão deixa de ser considerado um fruto porque não é comido à sobremesa... ahahha

PihauMundo

Metáfora Pihau:

'Se sabes que não podes comer açucar, e só bebes café com açucar.....não peças café!'

*By Miss M de Metáfora.

(Vou tentar... ;))

.Deixei todo este espaço sem nada escrito,porque não tenho nada para partilhar de estupido com voces.

o gato fedorento pihau

Onde está o.... a Bombokinha????

Fura-casamentos.
Emplastro.
Cusca.
Penetra.
Ou então apenas: a convidada Pihau!
Estamos a ficar famosos...

Sr. Pihau... Episódio 2 (O espirro)

O Sr. Pihau tinha medo da chuva.
Durante anos treinou a sua rapidez a esquivar-se da água que caía do céu. Ficou um especialista.
Ele dizia:

- É assim que eu fujo à chuva.

E desenhava, representando-se a si próprio como uma seta



- No fim - orgulhava-se o Sr. Pihau - cá estou eu, seco e sem guarda-chuva. Detesto objectos feios - dizia ele.

Um dia, porém, por acidente, uma senhora que fazia limpeza no passeio, atirou um balde cheio de água para a rua no preciso momento em que o Sr. Pihau passava.
Completamente encharcado, o Sr. Pihau explicou:

- Eu estava a olhar o céu quando tudo aconteceu.

E acrescentou ainda:

- Se a vertical se une à horizontal existe sempre um ponto que é capturado.

E depois desenhou



- Esse ponto - murmurou o Sr. Pihau, ainda a pingar do cabelo - esse ponto fui eu.
- O destino - disse, por fim, o Sr. Pihau - isso é que desconheço o que seja.

E terminou com um forte espirro.



(Texto adaptado de Gonçalo M. Tavares)

Calão Pihau

Boas,


Só vos queria dizer uma coisa e espero que vocês a completem. Aqui vai então:


FÔÔÔÔ



Cumprimentos,

Patopihau

Sr. Pihau... Episódio 1 (Animal Doméstico)

O Sr. Pihau tinha um animal doméstico, mas nunca ninguém o tinha visto.
O Sr. Pihau deixava o animal fechado numa caixa e nunca o tirava para o exterior. Atirava-lhe comida por um buraco da parte de cima da caixa e limpava-lhe as porcarias por um buraco da parte de baixo da caixa.
O Sr. Pihau explicava:

- É melhor evitar os afectos por animais domésticos, eles morrem muito, e depois é uma tristeza para o coração.

E o Sr. Pihau desenhou uma caixa com 2 buracos: um na parte de cima e outro na parte de baixo...




E dizia:

- Quem poderá ganhar afecto por uma caixa?

O Sr. Pihau, sem qualquer espécie de angústia, continuava, pois, muito contente com o animal doméstico que escolhera...

SOMOS UM MOVIMENTO CRESCENTE...

Tempo de poupar...

Um casal meu amigo depois de casar espera o primeiro filho...Cruzei-me no centro comercial com os dois que traziam pela mão um catálogo de carrinhos de bébé. Ao folhear o catálogo constatei não haver nenhum carrinho de bébé abaixo dos 750€. É certo que todos os carrinhos se assemelhavam a um carro de formula 1, tendo alguns travões de disco e suspensão pneumática e provávelmente teriam como opcional de compra sistema de navegação por GPS.

RIDÍCULO...parece-me palavra mais que adequada. Ora ridículo por ridículo avanço com a solução PihauPihau para quem quer poupar umas croas na compra do transporte do petiz...


Parece-me feliz...