Morgue...

Uma pergunta:

Porque é que as morgues têm as cortinas das janelas sempre fechadas?

Um palpite...

Será para os defuntos dormirem também de dia?...

Muito estúpida esta dúvida mas pronto...é o que se arranja hoje...

Lavandarias a seco...

Será que usam água em pó?!

;tenho dito...

A diáspora Pihau...

O Pihau já chegou a Arganil. É urgente contactarmos este nosso irmão Pihau... O seu discurso tem pérolas...



MundoPihau

perguntas estupidas

Ola a todos os pihautécnicos,


Recebi um mail muito bom com perguntas estupidas e que quero partilhar convosco:

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!


Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.


Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...


Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!


O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!


Bons posts para todos,

Patopihau

Loja de Animais

Bem como é possivel a defesa dos direitos dos animais ainda nao ter esta fabulosa ideia para as Lojas de Animais... passo a explicar: Porque é que em vez de terem animais verdadeiros nas gaiolas e nas casotas nao colocavam televisões com dvd´s dos animais que queriam vender?!Evitam assim com que as pessoas batessem nos vidros para chamar a atenção dos cãezinhos e poupavam imenso na comida e na bebida para os os bichos...

A IDEIA estúpida...

Terem-nos adicionado a este blog!

Aguardem pelos nossos dias de TPM...!

Há toda uma dinâmica estúpida no nosso funcionamento. Iremos partilhar!

Welcome to the XX side of the world!

*Bombokinha e Martinha*

Saudações a todos...

Pois bem, cá estou eu no universo Pihau! Tenho sido um teorizador que arvora oralmente as mais estúpidas ideias, mas sempre que me sentei perante este espaço em branco, não consegui falar sobre nada. E mesmo agora que começo a escrever, está difícil. Por isso nesta primeira entrada quero deixar aqui um pequeno texto estúpido desse pihauano brasileiro Luis Fernando Veríssimo.

Fábula
O Lobo acusou o Cordeiro:
- Você está poluindo o rio em que eu tomo água.
- Eu?!
- Se não foi você, foi o seu pai.
- Papai?!
- Ou o seu avô.
- Vovô?!
- Ou seu bisavô.
- Impossível. Ele não era daqui.
- Não interessa. Há gerações que sua família polui o rio em que eu bebo.Por isso vou comer você.
- Mas...
- Não tem papo. Prepare-se para morrer.
- Espere!
- Quié?
- Posso fazer uma pergunta?
- Faça.
- Segundo você, meu bisavô poluiu a sua água.
- Certo.
- Meu avô poluiu a sua água.
- Isso.
- Meu pai poluiu a sua água.
- É.
- Então porque é que sou eu que vou ser comido?
- Porque antes eu não tinha uma consciência ecológica - disse o Lobo.
E em seguida fez "Nhac!"

Até à próxima...
MundoPihau

Terceira pessoa

Boas pihaunésticos


Acho que não me lembro de uma estupidez tão grande como no caso do Miguel Veloso (jogador do Sporting) em que se refere a ele próprio na terceira pessoa: "acho que ha uma campanha contra o miguel... ninguém apoia o miguel...", etc.

O que é que ele pretendia com tal discurso? Tava a falar do cão dele?

Eu sei que os jogadores de futebol ficam a dever muito à inteligência e a solução passaria por não permitir que estes falassem à comunicação social.

Acho que deveriamos criar um blog pihaupihau futebol escrito somente por jogadores de futebol, ia ser lindo de se ver ahahaha

Cumps,
Patopihau

carrinhos de choque

Boas pihauneses,


A minha ideia é muito curta e tem como principal objectivo a segurança rodoviária.


O que eu proponho é o seguinte:

Construir automóveis em aço inoxidavel revestidos a borracha para estes funcionarem como autênticos carrinhos de choque.

Este material usado em construção é muito mais resistente que as actuais fibras usadas nos automóveis e permitiria diminuir o número de mortes na estrada e muita a gente até se divertiria a bater em tudo o que mexe .

As mulheres seriam os principais clientes destes automoveis claro :)))))



Cumps Patopihau

Sindicalistas!!!

Estive recentemente numas instalações fabris de topo de gama na zona da Anadia. Com cerca de oitenta mil metros quadrados de superficie cuberta é a maior fábrica de prodção de louças sanitarias da europa. Aqui estão empregados cerca de novecentos trabalhadores, na sua esmagadora maioria mulheres. É claramente uma empresa de sucesso e em crescimento visto terem novas instalações com a mesma área pronta a inaugurar, dobrando a produção afim de satisfazer as exigencias de mercado. Os trabalhadores gozam de todas as regalias e das melhores condições de trabalho possiveis. Ninguem tem ordenados em atraso e todos dizem com orgulho que trabalham naquela fábrica.
Estava em amena cavaqueira com o administrador no seu mundano gabinete, igual aos demais funcionários administrativos, quando a conversa é interrompida pelos gritos megafónicos dos sindicalistas que se apinhavam á porta das instalações!!! Pela janela do gabinete, via por entre as grades, cartazes ao alto, bandeiras ao vento, megafones em riste. Ouviam-se palavras activistas de angariação de apoio que os sindicalistas bradavam enquanto descreviam um trajecto eliptico quase cadenciado como uma marcha! Pareciam aquelas diversões de feira em que tentamos acercar nos patinhos de madeira que passam dum lado para o outro da barraquinha! Ao que diz o administrador..."Estes são os verdadeiros problemas deste pais... Profissionais do desemprego!"
Avanço com uma ideia salvadora da Patria :

- CARABINA...

PIHAU-PIHAU, estás morto!!!


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YouPihauÉ

Ginásio

Hoje como todos os dias fui fazer o meu exercicio na minha academia e enquanto corria desenfriadamente na passadeira dei comigo a pensar no seguinte: Estou eu aqui a correr como um tolo que mais pareço um rato chino a correr na roda presa da gaiola so para ser ver a luz acesa. Eis que se fez luz na minha cabeça, porque é que toda a energia que eu gasto aqui na passadeira e nas maquinas não é acumulada para ser usada aqui no ginasio nem que seja so para manter a tv ligada?Isto sera uma ideia estupida ou terá mesmo alguma logica e ja ate sera usada em outros paises mais á frente que o nosso? Já viram bem a quantidade de energia que poderia ser acumulada durante uma aula de cycle com a sala cheia?

Saudações aos meus AMIGOS PHIAUNANTES...

ABA - Associação de Bacalhoeiros Anónimos

Dos que mais perto privam com a minha pessoa, todos sabem que o meu prato favorito é o Bacalhau. Posso até afirmar com toda a convicção que sou dependente deste peixe. Sou um Bacalhoeiro. Ora, como ávido comensal que sou, já degostei Bacalhau praticamente de todas as formas possiveis. Tal como um toxicodependente que procura a derradeira pedrada, procuro eu tanbém o nirvana do Bacalhoeiro!!! Tive então a ideia de transformar o Bacalhau numa droga...
Concentrado de Bacalhau em Pó, poderia ser obtido no mercado negro do peixe, conhecido como Lota Negra, as varinas seriam os dealers e os pescadores as mulas de carga da droga. Qualquer restaurante poderia ser uma sala de chuto onde bacalhau em pó poderia ser consumido á descrição. As especialidades da casa poderiam ser tão variadas como por exemplo, Charro de Bacalhau, Shot de Bacalhau injectado ao garrote, Snif de Bacalhau á Zé do Pipo, ou até um Bacalhau em Pó á Cavalo!!! Para prestar a devida assistência pós venda/consumo do Bacalhau em pó, seria criada uma Associação de Bacalhoeiros Anónimos - ABA
Em duas palavras, In Tragável!

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YouPihauÉ

profissão de arrumador

Caros Pihaunissimos,


De certeza que tal como eu estarão fartos daqueles arrumadores que nos abordam cada vez que estacionamos o carro num parque e que são autenticas melgas atrás de uma moeda.
Ora, o que eu proponho é o seguinte:

Proponho que se legalize a profissão de arrumador de carros. Ser possivel aos arrumadores terem uma profissão digna e de orgulho. Estes poderiam criar a sua empresa de arrumação de carros, a chamada empresa na hora; terem uma farda identificativa; poderem contractar mais drogados para a sua equipa; terem um sindicato próprio; possuirem livro de reclamações e sobretudo um preço fixo tipo as maquinas de pagamento automatico.

Os arrumadores mais velhos poderiam dar formação aqueles que se iniciam na profissão, poderiam ensinar palavras como o "destroce destroce", o cigarro na orelha, o mau aspecto e claro o jornal na mão e os movimentos certos a realizar com este para um bom estacionamento.

Eis o anuncio para recrutamento de uma empresa de arrumadores num jornal:

Precisa-se:

Empresa conceituada no sector de arrumação de carros admite para entrada imediata nos seus quadros profissionais com o seguinte condições:

Perfil e experiencia profissional: Homem ou mulher com mau aspecto que se drogue há mais de três anos e domine a linguagem de arrumador de carros

Horário: nos intervalos da dose de cavalo

Vencimento: duas seringas de heroina por dia


Enviar curriculum vitae com foto para:

Avenida de baixo da ponte, caixote nº4
Linda-a-velha


Cumprimentos,

Patopihau

Frango transgénico

Caros Pihauanos;

Admira-me que ninguém ainda aqui tenha referido uma ideia que surgiu numa das muitas divagações dos cultos de sexta-feira, nesse verdadeiro templo da doutrina Pihauista, esse lugar misterioso e respeitável denominado “Restaurante Lafões”.

Enquanto se degustavam pedaços de frango assado e se bebia um tintol respeitável, a comunidade pihauana lembrou-se de uma solução para acabar de vez com as lutas que se dão a cada almoço para ver quem fica com as coxas das ditas avezinhas…
Porque não criar apenas coxas de frango, ao invés de criar frangos inteiros?! Por uma qualquer manipulação genética, excluíam-se do produto final todas as partes que não interessavam ao consumo.

Depois do milho transgénico, poderíamos ter, porque não, o frango transgénico. Por falar em transgenia, lembrei-me neste preciso momento do cruzamento de genes de frango com os de uma qualquer planta e criar, quem sabe, árvores que dão coxas de frango… uma questão a propor aos nossos geneticistas…

Que bonito seria visitar uma capoeira onde pululavam apenas coxas de frango, ou outras variantes ajustadas às necessidades do mercado, como a secção dedicada aos peitos de frango ou às asas… Não havia barulho… não havia porcaria… é só vantagens…


Estupidamente “afrangalhado”,

pihaunés

Muito bem, muito bem!

Caros Pihauanos

Aproveitando a deixa do caríssimo Pihauano que escreveu anteriormente, relativamente a usarmos a nossa mente e a doutrina Pihauista para que este país vá para a frente, eu proponho uma ideia;

Lembrar-se-ão, certamente, daquelas máquinas de brindes, que comportavam um macaco no seu interior, que ternamente se dirigia a nós pedindo encarecidamente: “dame una moneda, quiero ser tu amigo”…

Ora eu, num destes dias, ao ver uma peça jornalística na Assembleia da República, reparei que pelo menos 2/3 dos deputados a única coisa que fazem é estar ao lado (ou atrás) daqueles que usam da palavra, repetindo apenas, sempre que alguém acaba uma frase, “Muito bem, muito bem!”

O que proponho é um reajuste dessas máquinas de brindes, que passarão a exprimir apenas “Muito bem, muito bem!”, e colocá-las no hemiciclo, em substituição desses 2/3 dos deputados. Poupavam-se assim muitos euros ao erário público em ordenados chorudos e subsequentes chorudas reformas.

Assim como assim, reparem:

deputados = macacos;

deputados “muito bem” = macacos de imitação

Se calhar até nem se dava pela troca…

Por acréscimo, os deputados que usam da palavra, tinham não só o incentivo ao qual estão acostumados, como também, se assim o quisessem, podiam com apenas 1 euro, usufruir de um dos múltiplos brindes à disposição;

Dinheiro esse, que seria depois distribuído por caridade… por exemplo, doando ao BPN ou ao Banco Popular para os ajudar a sair da crise…

Estupidamente “amacacado”,

pihaunés

Viagens low cost

Amigos do Pihau, infelizmente e passados 15 dias do nascimento deste fantástico blogue a crise ainda se faz sentir e não vejo mentes acima das nossas para poder mudar o rumo a este pais. São precisas ideias claras e que vão de encontro as necessidades dos portugueses, ou seja, á medida da sua carteira, e tuga que é tuga aproveita cada promoção mesmo que não lhe faça qualquer tipo de jeito, mas este tem pés e cabeça.

Eu como muitos de voçes ja andei de transportes publicos e muitas vezes eles vão vazios como é logico ao preço que estão...Então se nos podemos ir daqui a Barcelona por 0,10 € porque é que eu por exemplo para ir para Gemunde tenho de pagar mais.? E se for de comboio até Nine pago uma fortuna ah ahn?Porque é que não sao criadas viagens low cost neste tipo de transportes?afinal andam vazios e andam...Pensem nisso...Amanhã ha pito...

Água Brava

O tipo que inventou a cerveja sem alcool foi um dos percursores do Pihauinismo.
Ele há gajos estupidos, mas este é padrinho deles todos. Afinal de contas, já tinham inventado os táxis muito tempo antes!!!
Pois eu vou levar a estupidez a um nivel muito superior...Sugiro que se invente água com alcool! O slogan será:

- Água Brava. O alcool dos responsáveis.


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YouPihauÉ

Convites de casamento low-cost...

A ideia é simples...
Uma papagaia e um pombo correio apaixonam-se e nasce um PaPombo!!! Esta criatura tem a capacidade vocal dum papagaio e a orientação dum pombo. O futuro casal, repete vezes sem conta o convite ao ouvidito do PaPombo. Assim que o discurso estiver decorado, colocam o PaPombo em frente ao PC com o percurso marcado no google-earth. Resta agora soltar o bicho á sua sorte e esperar que os convidados apareçam...

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YouPihauÉ

Agência do Sémen

Olá comunidade pihaupática,


Muita gente enfelizmente não consegue ter filhos pelo modo natural e recorrem à inseminação artificial.

A ideia é a de criar uma agencia online chamade de agência do sémen e que funcionaria da seguinte forma:

O casal poderia consultar o site e através de fotos poderia escolher o candidato de quem mais gostaria de ter um filho, juntamente com a foto do candidato uma descrição do homem com referencias sobre o seu pedigree e claro a qualidade dos seus espermatozóides.
Depois de escolhido o candidato ideal era marcada uma consulta ao domicilio, ou seja, o sujeito deslocaria-se ao lar do casal e teria relações sexuais com a senhora vezes sem conta até esta engravidar e o preço a pagar seria apenas simbolico.
Penso que esta ideia seria muito melhor que os tradicionais bancos de esperma porque substituiria o processo de inseminação artificial (processo frio e sem calor humano) por um processo onde a mulher iria ter prazer e colocar em prática um fenómeno em franca expansão, ou seja, o voyeurismo, uma vez que o marido assistiria a tudo tal como faz no parto do rebento e permitiria também quebrar a tal rotina que os casais tanto se queixam.

Já imaginaram uns anos mais tarde a mulher a olhar para o filho e a dizer ao marido: "olha para o nosso filho, ele resulta de um dos periodos mais felizes da minha vida, as vezes em que eu fiz o amor com aquele homem grande e masculo e tu querido, tu assististe a tudo e até filmaste. Amo-te tanto por seres assim."

Esta ideia resolve grandes problemas é preciso é ter mente aberta ahahahaha.


Cumprimentos,

Patopihau

ps. Este post é somente uma sátira ou paródia não pretendendo ferir susceptibilidades ou ofender alguém

Alarme anti-carjaquim

Olá a todos,


Já dizia o famoso Rui Veloso "o prometido é devido" e por isso cá estou eu para desenvolver a ideia do alarme anti-carjaquim.

Hoje em dia ouvimos falar em habitações equipadas com domótica a qual permite aos proprietários abrir a porta de sua casa, encher a banheira de espuma, ligar o aquecimento central, etc através do seu telemóvel.

Ora, o que proponho é o seguinte:

Sempre que uma pessoa fosse victima de carjaquim conseguiria através do seu telemovel que o seu veiculo onde seguem os intrusos ficasse sem as quatro rodas ao mesmo tempo. O que acham?
É obvio que se roubarem o telemovel juntamente com a viatura aí não há a minima hipotese (também não me pagam para pensar em tudo e poderia ser que os ladrões fossem meiguinhos ahahaha).
É certo que no minimo, ao activar tal alarme ficariamos com o carro destruído mas pelo menos os gajos não iriam muito longe e existem bons profissionais que recuperam carros batidos, muitos até conseguem cortar dois carros a meio e fazer um.
Poderiamos fazer um upgrade ao alarme e em vez do carro ficar sem as quatro rodas, o alarme activaria o autorádio no maximo com uma voz muito fininha a gritar repetidamente vezes sem conta (em loop) JAQUIM JAQUIM JAQUIM. Aí de certeza que os ladrões não aguentavam e abandonavam a viatura.


Cumprimentos pihaupáticos

Patopihau

Alerta Panisgas

Boas pihaupáticos,


Hoje acordei especialmente estúpido e por isso vou postar três ideias estúpidas. A primeira é mais uma vez sobre tecnologia, o alerta panisgas que passo a explicar no que consiste.

Hoje em dia um gajo já nem sabe quem é panisgas ou não, quer dizer, alguns nota-se à vista desarmada mas existem os panisgas softs que se acham machos mas que comem muita frutinha.

A ideia é a de criar um microship que é inserido no nosso cérebro (aqueles que o têm) capaz de detectar os panisgas à nossa volta, ou seja, cada vez que um panisgas olhar fixamente para nós com aquele olhar de hmmm comia-te todo, o nosso bem dito chip recebia essa informação e provocava uma reacção alérgica no nosso corpo, a chamada comicha compulsiva e esta reacção só termiraria quando estivessemos a uns bons 1000 metros do predador.

Acho que isto seria benéfico na medida que evitaria passarmos por situações algo incómodas as quais muitas das vezes não temos a verdadeira percepção.


Cumprimentos pihaupáticos

Patopihau

Alarme pihaupihau

Ola a todos pihaunáticos,


Aqui estou eu mais uma vez para falar de tecnologia, não fosse eu um pseudotecnologo.


Farto da onda de assaltos que aumenta diariamente no nosso país, decidi inventar um alarme contra intrusos revolucionário e infalivel e que passarei a exlicareeee:

Toda a gente conhece os chamados alarmes convencionais constituídos por uma central, uma sirene e células detectoras de movimentos, certo?

A este sistema comum resolvi acrescentar um novo elemento, uma arma de fogo.

Basicamente este sistema funcionaria da seguinte forma:

Sempre que um intruso ou um ser ignorante e parvo entrasse em nossa casa ou em qualquer outro edificio sem ter sido convidado, os sensores de movimento activariam a sirene e seriam disparados vários tiros da arma estratégicamente colocada no edificio e os disparos só terminariam quando os bem ditos sensores não detectassem qualquer movimento, ou seja, quando o gajo já estivesse no chão com as tripas de fora. É claro que, sempre que entrassemos em casa teriamos aquele tempinho para marcar o codigo (daaahhh) senão era a morte do artista.
Quanto maior fosse a propriedade, maior seria o número de armas ou até teria armas de maior calibre. No caso de uma quinta enorme justificaria perfeitamente o uso de uma ou várias bazucas ao invés da tradicionais armas G3 incluidas no pack standard de alarme pihaupihau para pequenas/médias habitações e espaços comerciais.

Ora, esta ideia apesar de parecer um pouco (muito) estúpida traria imensos beneficios para muita gente, senão vejamos:

- as prisões não ficariam sobrelotadas;

- a onda de assaltos terminaria a não ser que houvesse muitos heróis a dar o peito às balas;

- a policia passaria a fazer menos ainda do que o que faz e o número de obesos aumentaria ainda mais naquela força de insegurança (seria bom para a ideia da obesidade do youpihaué);

- não haveria riscos de entrarmos em guerra com os Estados Unidos porque passariamos a ser os seus melhores clientes e não temos pitróleo;

- os construtores e todo o sector ligado ao sector da construção civil saíriam da crise porque teriam imensas paredes e tectos para reconstruir sempre que o alarme pihaupihau disparasse;

- etc e tal.

Como diria o CR7 acho que pfff, penso que pfff, seria uma boa solução para acabar com os carrapatos que nos roubam as playstation3, computadores portáteis, secadores de cabelo, etc. Não é marinho? :)

Fica aqui a promessa de desenvolver um novo producto deste género para o carjaquim, crime que tanto atormenta os senhores que possuem as chamadas VOMVAS de quatro rodas.


Saudações pihaupiticas


Patopihau

Ricos...

Ideia curta mas muito estupida.
Quando temos sucesso na carreira profissional podemos contratar pessoas competentes para que trabalhem por nós, assegurando a optima qualidade do nosso trabalho e com muito menos esforço da nossa parte! Ora dei por mim a pensar no seguinte...E se o Cristiano Ronaldo ou o Tiger Woods, os melhores do mundo nos seus desportos, contratassem outros jogadores para jogar por eles?!Certamente teem dinheiro para tal, e concerteza que não devem faltar interessados no lugar! O que eles são é uma cambada de agarrados ao dinheiro...

Assina;

YouPihauÉ

Controlar os trabalhadores publicos, nas obras publicas

Passeando pelas nossas estradas nacionais e bem passeando pedonalmente pelas diferentes cidades do nosso pais, podemos ver com bastante frequência buracos no chão com maquinas e mais maquinas e homens a fazer que fazem enquanto um escava o outro "bota " o olho para ver se o buraco esta a ser feito, e era este ponto que eu queria alcançar. Voçes ja repararam bem a quantidade de homens reformados e muitas vezes desempregados que se aglomeram em torno dessas determinadas obras??? E que tal fornecer a essas pessoas ,que teoricamente estarão desocupadas , uma folha de observação estatistica, onde se apontariam todos os movimentos desses ditos trabalhadores e no fim do dia todos os dados seriam tratados e seriam entregues á entidade em causa de forma a poder avaliar os seus trabalhadores. Assim teriamos acesso ao trabalhador que mais buracos fez em menos tempo, ou mesmo aquele que mais massa chapou por metro quadrado...e agora que falamos em metro quadrado porque é que o teclado nao tem o simbolo para fazer o quadrado do metro???(m2)??? Fica aqui esta questão estupida ou não mas este blogue é feito disto mesmo...

Saudações Pihauesticas...se te esticas ....

Combate à crise, Pihauáticamente falando...

Boas Pihauános!
Por dois aniversários me senti isolado do mundo que eu acreditava... o mundo da estupidez. Mas graças a vocês, voltei a sorrir e com este veio a determinação, daí hoje, me fazer ouvir sobre a forma de uma ideia "boa" quanto baste, e que faz jus ao blog em geral e ao grupo de Pihauános, a que me dirijo e que me identifico, em particular.
Começo então por explanar um ponto de vista singelo, igualmente equilibrado, quanto possível, no combate à crise em que nos encontramos há pouco tempo a nível Mundial e há alguns anos em Portugal. Proponho portanto a venda do nosso património arquitectónico, salvo raras excepções, aos nossos enquanto português, mas não meus de sangue, maanos afriicanos.
Em conversa há dias, e depois de revelado algum desagrado, pelo grupo, quanto a alguns dos edifícios da nossa humilde e pacata terrinha, comentei com eles, tendo como base o ganho e consequentemente, o enriquecimento desse mesmo construtor (responsável dessa área de intervenção), que o negócio poderia ainda não ter acabado, isto se déssemos origem a um novo negócio - a venda do nosso património arquitectónico “imperfeito” e sem carácter que em nada contribuem para a nossa felicidade, pessoalmente falando, e identidade enquanto cidade, distrito, região e pais, de bons arquitectos, acredito eu. Passo a explicar. Ao invés de exportarmos as boas empresas de construção e com elas, bons arquitectos, engenheiros, assim como pessoal especializado, exportaríamos sim, tudo aquilo que não nos convinha e que nos dias de hoje se tornaram um obstáculo ao bom gosto e bom planeamento territorial. Tudo isto porque somos pessoas humanas e erramos inadvertidamente, umas mais do que outras infelizmente. Esta é a nossa oportunidade de nos vermos livres dessas imperfeições. Ora vejamos:
Propõe-se portanto, a venda dessas obras imperfeitas aos Áfriica em geral. Não que eles não mereçam melhor, pelo contrário, mas nós também não merecíamos essas obras imperfeitas e tivemos de levar com elas, salvo seja o grupo Pihauáno e a minha pessoa. Está na hora de passar o testemunho.
Deste modo, a construção cresceria em Portugal e com ela o desenvolvimento, não acelerado esperava eu, de “novas” cidades enquanto elemento físico. Digam isto às imobiliárias que elas arranjam maneira de isto entrar em vigor no próximo ano. A Exportação por sua vez, seria feita sobre a forma de contentores, sendo primeiramente transportados pela TN até ao porto de Leixões. Todos ganhariam até os proprietários das habitações, que trocariam de habitação periodicamente se o desejassem.
-Olha saiu um projecto novo da casa do futuro como tu sempre gostaste, vamos comprar?
Bom, não era!?
Em suma, como é de conhecimento comum, nós portugueses somos e sempre seremos criadores, muito graças às adversidades da vida e na falta de melhor e de mais, continuaremos a criar. Passo portanto a explicar. Primeiro tivemos de lutar e conquistar para formarmos o país que temos hoje, ao qual demos o nome de Portugal; depois os americanos criaram a Walt Disney, ao qual nós portugueses na falta de melhor, respondemos à altura criando assim o Portugal dos pequininos; e agora eu proponho-vos o mais recente de todas as nossas criações, combatendo deste modo também a crise, o Portugal dos negriiinhos - dos África, maano!... Isto claro, com matéria prima oriunda de Portugal, nomeadamente, das ditas obras imperfeitas anteriormente explanadas.

Com os meus cumprimentos...

iPihau